Автор: Питя. Начало истории 18.02.2007, в теме Похождения Пити

1 день
Очнулся в центре площади. Красотища! Много не рассмотрел – лежал на перекрестке, чуть не раздавило нечто, бряцающее оружием. Убежал.
Сразу по прибытии появилась голова Смотрителя. Что примечательно, появилась сзади и начала орать. Чуть не описался. Убежал.
О! А Смотритель – то умный. Сказал где я. Показал Арену и ШСТ. Про арену – понятно, но обещали топор. Пошел в ШСТ.
Ну..это не нормально. Только зашел, как на меня бросился индифферентный тип непонятной наружности. С 5 хитами. Убил его. Появился следующий с 10 хитами. Странно… После призрака с 30 хитами убежал – вдруг они еще толще станут.
Бродил по городу, зашел на торг. Пытался писать в фонтан. Не дали и пригрозили непонятным СП. Гоблинам можно, а мне, значит нельзя, да? Денег нет катастрофически. Все вещи требуют непонятный левел. Послали в ШСТ бить призраков. А кто такой ньюб?
Дали уровень: под ноги свалилось 2 шарика с надписью: «Статы». Съел, понравилось, хочу еще. Призраки испугались. На голову упал топор и мешочек серебра. Я богат и независим.
Первый топор – бракованный. Хватило на 4 бревна (тяжелые, блин). Пошел в лавку…топоры дорогие, но гос. производство…мдя. Пошел в палатки. Нашел ржавую тупую рухлядь за 18 сер.
Извел топор за полдня. Нарубил деревьев на 60 сер. Надоело. Умный чел посоветовал поискать гоблинов. Пошел к фонтану. Только начал рубить, пришло СП и выгнало наружу.
Ищу гоблинов. Их тупо нет. Орки есть, капитаны есть, хобгоблины есть, гоблинов нет. О, нашел одного через 5 мин игры. Умер. Пошел воскрешаться.
Воскрес. Съел облатки с надписью «Рукопашный бой». Понравилось. В течении часа нашел еще 3 гоблина. Убил. До уровня осталось найти 40 штук. Я не доживу…
Восстановление платное! Где денег напастись? Ушел рубить лес.

1 день (продолжение)
NPC со значком СП в городе дал квест на получение обнула.
Пошел в лес. Страаашно. Ходят толстые дядьки в сверкающих доспехах. С топорами.
Куда я попал, бедный? Добрался до домика с отрельником. Судя по описанию хижина в середине леса справа вверх от города.
От леса осталась половинка. Чуть не провалился в шахту. Все перекопано, злые, перепачканные шахтеры обсуждают каких-то злобоглазов. Хотел посмотреть, выгнали. Отшельник с идиотически-радушной улыбкой предложил поменять шапку на бутылку. Я бы поменял, но нет шапки. Просил бутылку до зар...уровня, не дал, гад. Забрал шарик с надписью "обнул", из меня высыпалось 18 шариков "статы". Ужас! Еще и за 10 серы. Теперь понимаю почему стараются часто этого не делать. Ладно я, потерплю, а из старшего может и 50 выпасть...бедненький. Отмыл и сожрал статы. Чувствую себя сильным, здоровым и немножко интуитивным. Гоблины умирают легко.
Добил топор. Теперь у меня 150 серебра. Пора спать.

2 день
День начался изумительно. Яркое зимнее солнышко, температура +20, полный штиль. Старожилы говорят, что пока Безумный Рыбник не отрисут текстуры, зимы не будет. Это слишком сложно для меня, но навлекло на мысль половить рыбки.
Удочки дешевые! Купил и поплелся к берегу. Сел на пенек, съел пирожок, крошки использую в качестве наживки. Спустя час рыбы, терпеливо чего-то ожидавшие, назамили и сказали, что нужна наживка. Ушел в город покупать лопату.
Блин, ну что за жизнь! На лапате написано "только для подземных работ". Начал рыть лапами. Червяки какие-то странные, видимо закупили на распродаже хорошую аккустику. Они расползаются быстрее, чем я успеваю капать.
Наконец-то! Ура! После стольких трудов нашел червяка. Червяк сказал, что у него рабочий день - 30 минут, сам насадился на удочку.
Поймал дюжину рыб. В городской таверне дали миску и соль. Вода во дворе. Рядом 20 таких-же рыболовов, к плитке не протолкнуться. От запаха уже не хочется ни лыбы ни ухи. Сварил, съел. Не понравилось. Пошел в лес рубить деревья. По пути убил двух гоблинов. Вроде полегчало.
Раздражает шум. Такое ощущение, что если пукнуть на одной стороне острова - слышно на другой. Кто о чем. Пожаловался СП. Снова назвали ньюбом, выдали 2 типа затычек для ушей: полные и для личных сообщений. Вставил вторые. Красота...Работаю дальше.
Снова пришел Смотритель и начал орать, что скоро турнир. Спросил его какой турнир - хитрый, сделал вид, что не понял. Но я тоже умный, еще вчера заметил, что если ткнуть кого-то пальцем, то его можно игнорировать. Все его видят, я нет. Ткнул в смотрителя, он же мне и сообщил, что готово и при этом нагло улыбается. Ткнул еще раз.
Очнулся через час. На голове шишка от молотка. Топор не украли, но дерево допилили. Смотрителя лучше не трогать, злой он.
Снова бегал за гоблинами. Сдуру напал на орка. Орк оторвал мне ногу (завтрак?). Рубить нельзя, ходить не могу. В храме толстый жрец пообещал вылечить за деньги. Дудки! Демонстративно улегся прямо на алтарь спать. Сама отрастет к утру.

3 день.
Проснулся. Холотно, тяжело, темно. Чувствую себя раздавленным. Неужели вчерашняя уха?
Не уха! Ночью кто-то положил на алтарь 30000 серы. Боги довольны, жрецы довольны, но меня завалило. Через 2 часа откопали. Вылезший из алтаря я напугал до икоты вчерашнего толстого жреца. Он икнул, извинился и предложил бесплатное лечение. Доростил ногу. Полечился 10 раз на всякий случай.
На выходе из храма встретил красивую девушку с приятными округлостями. Вежливо сделал комплимент в подетальным описанием.
Жую "молчу". Эта гадость залепила весь рот до уровня желудка. На вкус как дохлый гоблин. Знающие люди посоветовали жевать усерднее и часика через 3 все пройдет. Читаю кодекс, написанный на двери мэрии.
Много думал по поводу кодекса. Пошел посоветоваться по этому поводу с кидателем молчей.
Посоветовался. Вторая ничуть не вкуснее первой, но благодаря опыту разжевал быстрее.
Первый раз убил человека. Ощущения странные. Убил его еще 3 раза. Получил уровень. Понравилось.
У меня 300 серебр. Съел статы, пошел покупать вещи.
Торговец обозвал неуклюжей коровой и ничего не продал. Обидно...мууу...
Сходил за обнулом. Я теперь ловкий. Накупил вещей, надел. Не понравилосью Притащил барахло обратно. Часть приняли без пререканий, но некоторый шмот не взяли. Спорил с торговцем, набил морду. Не помогло. Обратно не берут. Хожу в чем есть.
Погулял по острову. Нашел кладбище...HelpMe, astro911, СЛОНОМОСЬКА...Положил цветы. Грустно.
Рублю лес и гоняю гоблинов. Пока делать больше нечего. С третьего уровня обещают выдать пилу. Скорее бы.

5 день
Докачался до 3 уровня.
Решил жить тихой-мирной жизнью до конца. Выучился у бородатого еврея как это делается. Теперь живу мирно на 30% лучше, чем раньше.
Примерял комплекты. Набил торговцу морду еще раз. Для профилактики, а то чего он скалится. Отобрал у него 4 кольца силы. Надел на большие пальцы рук и лап. Красотища!
Потратил все деньги на обнулы и тренировки с двумя топорами. Будем бить сильно, но аккуратно.
Гоблины разбежались. Зато мною начали интересоваться орки и капитаны.
Вышел из города, сделал шаг, умер, воскрес, отлечился.
Повторил 6 раз...страашно...где купить маскхалат? Где учат скрытому передвижению?
Учусь ползать. Все бы ничего, но вокруг города помойка. Кучи трупов с выдранными зубами и хвостами. Всякое говно (пока полз к лесопилке насчитал 12 видов). Это вообще кто-нибудь убирает?
Учусь пилить. Поленья пилятся вроде ничего, но доски-это ужас. Весь взмок. Пошел в город попить водички, поймали орки и съели. Что-то надо делать.
Попросил подарок на 23 февраля:
(Приму в дар от администрации фул арт комплект и 15000 серебра на его АПы
Рары не предлагать. Обращаться на почту "До востребования"
Питя.)
Может дадут?

Убегая от очередного орка вломился в дом отшельника снова...
Пили чай, курили кальян...хорошо...
прослушал легенду - стало вдруг очень очень грустно
Легенда непознанного бога.
История эта уходит корнями в неведомую никакой правде даль прошлого. В те времена наш остров был молод, а великий волшебник только привел измождённых тяготами пути людей в этот мир.
Счастливое то было время. Несмотря на потери человек в любом месте находит свой новый дом. Так и небольшая группка оторванных от всего родного беглецов начала осваивать новый для них мир. Неведомые досель законы магии, монстры, отсутствие даже примитивных инструментов несомненно погубили бы всех, если бы не волшебники. Будучи в родном мире великими, в новом они стали почти богами. Они отстроили город, дали кров и пищу. Чтобы никто не стал иждивенцем людям был дан наказ трудиться. Они покупали все необходимое у торговцев и жили счастливо…какое то время…
Великие не смогли стать богами, бог уже был.
Рэндом – владыка случая. Повелитель всего и вся, названный переменчивым. Он спал тысячи циклов, ибо мир без разума не мог дать ему пищу для существования. Новые жители своими мыслями, чувствами и желаниями пробудили его от вечной дрёмы. Но бог был капризен и непредсказуем. Он создал опасных монстров и сделал их умными. Он дал миру вечную зиму с ее жгучим холодом и глубокими снегами.
Но люди жили…и тогда бог прислал своего эмиссара под видом ничтожнейшего из людей. Долго жил тот среди нас, изучая…наблюдая и запоминая…
Придет час и выйдет он из тени, вооруженный добытым знанием и посеет ненависть и зависть, коварство и смерть, жадность и стяжательство…
Этот день придет…
ушел опустив голову и поджав хвост...страааашно...

День 7 (ибо шестой я спал)
Вчера приехал цирк! Долго хлопал в ладоши и кричал браво!
Сначала маленький хлипкий парнишка с длиной палкой (это мне потом сказали что артовый посох) пошел покупать кушать…зря он так, ему сразу наглядно доказали, что кушать вредно.
Не знаю купил он там чего или нет, но вылетел он из кухни спиной вперед вместе с дверью, палкой и куском стены. В кухне что то с шумом обрушилось.
Приземлился очень аккуратно прямо на башку другого забавного паренька с двухметровым топором. Немного полежав парень с топором попросил того, что с посохом подняться с него, убрать нахер дверь и вынуть посох изо рта. Попросил вежливо насколько умел…особенно прикольные фразы с описанием бога Рэндома, ЦУПа, мамы и папы, а так же их половых отношений я записал. Потом поинтересуюсь, бывают ли такие позы.
Тем временем посох встал, и столь же вежливо погрозил топору, при этом от топора осталась донельзя удивленная голова, две дымящиеся ноги, остальное разнесло по всей площади как фейерверк. Сразу же маг повернулся в сторону кухни и жахнул туда полутораметровым фаерболлом аккуратно сквозь проем. Внутри кухни раздался негромкий хлопок…
Крышу, как я слышал уже даже перестали искать – она тупо не приземлилась. Одной стеной снесло золотой торговый ряд и ее остатки застряли в достаточно крепкой палатке некоего Жана. Три другие стены проделали чудесные проломы в стенах города, сразу решив вопрос с еще тремя воротами на север, юг и запад. Народ сразу поскучнел и начал рассасываться. СП вообще сделало вид, что у него дела на природе.
Спустя минуты из кухни вылез весь облитый супом и пережаренными крабовыми палочками мечник, тот самый, что чуть не зашиб меня в первый день – так ему, гаду вонючему, и надо. В очень грубых выражениях мечник дал понять магу, что с ним сделает, когда поймает и откуда из него, мага, будет торчать посох… Маг тем временем пульнул еще один фаерболл, сожрал свиток (как они это делают не запивая?) и поманил мечника пальцем.
Короче говоря, представление удалось на славу. Спустя полтора часа. СП вынесло 30 трупов (мага и мечника соскребали с брусчатки совочком). А мне еще и досталось бесплатное лечение в храме.
Надо попросить повторить.

8 День
Вызвали в СП:
«Питекантроп.
Сегодня, сразу, ПРЯМО СЕЙЧАС! Вам надлежит явиться в главный офис СП для дачи показаний.
Глава отдела по борьбе с мультами N
Неявка карается штрафом, баном, убийством и разгрызанием на маленькие части»
Читать я не умею – скилл не прокачан. Сходил в туалет. Бумага могла бы быть и помягче.
Сразу же услышал шаги сзади. По старой привычке побежал.
Фигушки. Их было больше. Попробовал кусаться – сказали что укус с 5го уровня только для членов дома…совсем озверели. Дали палкой по голове…
Очнулся. Барак, полосатая роба, весь в синяках. Напротив на стуле сидит мордоворот со значком СтражиПорядка. Усатый, потный с угрюмым выражением на крокодильем лице (может шлем такой?).
- Нуссс…дорогой…добегался?
После чего мне долго показывали чьи-то картинки, логи, цифры, вырезки из чата. В конце били палками и заставляли подписать какой то ПСЖ. Требовали непонятный скан какого-то паспорта.
К счастью я не только не умею читать, но и писать. Послал всех нахрен и уснул.
В обед пришел БольшойГлавныйПапаСП и вставил всем люлей (ужас! Он даже вазелин не применял, а люли-то толстые!). Долго кричал про ничего не деланье и мелочевку…мелочевка-это я. Обидно, мууу…
В итоге меня повернули к СП задом к морю передом, посоветовали вытянуться в полете чтоб дальше было (какой полёт?) и дали ПИНКА!
Лечу. Красиво. Свежий ветер свистит, вокруг облака, птицы парят и радуются тёплому солнышку. Подо мной плывет блестящая гладь безГРаничного моря. На берегу рыбаки задирают вверх головы, щурясь, закрываются руками от солнца и наверняка шепчут: «Ещё один с проверки».
Приземление было не очень. Вытянулся я как надо, но вот хвост подвёл. Приземлился в палатку.
Итог приземления: дыра в крыше, 3 свернутые полки, труп первого уровня (нехрен под ногами путаться, а опыт кстати дали за него), и очень недобрый торгаш. Я конечно попытался извиниться.
Слишком много букав. Извинение договорил до середины. Очнулся уже на кладбище в компании двух зомбаков. Ничего ребята, вменяемые. Накопали откуда то еды, я выдал из-за пазухи свистнутую у недоброго торговца бутылку. Посидели, поорали песни. Перепугали до полусмерти нескольких нубов.
Вечером вернулся в город с несколькими брёвнами. Встретил в воротах очень подтянутого, образцового такого СПшника. Он сразу поинтересовался, когда я заплачу за проверку? Какую проверку? Ту, что была утром? Так ЗА ЭТО ЕЩЁ И НАДО ПЛАТИТЬ?
Наорал на придурка с упоминанием слов и выражений из вчерашнего дня. Стукнул бревном.
Очнулся на кладбище в компании двух зомбаков.
Наливай братва! За доблестное СП!

9 день
Болит голова, живот и попа.
Живот понятно – надо все-таки завести привычку ходить на кладбище со своей закуской.
Голова – непонятно. Всего одна бутылка была. Правда неизвестно чего.
Попа болит из-за вчерашнего посещения СП. Я их теперь сторонюсь и делаю, что говорят, от греха подальше.
До обеда стучал топором и пилил. Заработал денег и пошел в город выпить.
УРА! Таверну отстроили! Она теперь с противофаербольной защитой - каменная.
Называется «Желудок Великана». Автора названия – на кол!
На площади снова дерутся. На этот раз трёх пухлых непонятно кого пинает девочка-уворот.
Я теперь знаю, почему их ненавидят! УВОРОТЫ НЕ УВОРАЧИВАЮСЯ:
Для начала все четверо бойцов сели и съели по свитку. Не запивая. После чего три толстых увальня рванули к девочке, которая разложила два перочинных ножичка и подпрыгнула в воздух, да там и зависла.
Три толстяка забавно подпрыгивая (куда им в таких доспехах) пытались ударить, а девочка била их на излёте перочинным ножиком по головам.
В итоге: три мелко нашинкованных кучки мяса, аккуратно отделенного от костей, три кучки доспехов, три топора и одна складывающая перочинные ножички девочка. Я пока никто, но уворотов тоже ненавижу заранее.
Ходил по лесу. Нашел отличное тонкое деревце. Срубил, согнул, натянул жилу, выдернутую из ближайшего трупа. Настругал стрел. Ну всё! Пора на охоту!
Щаз! Тут как ахнуло. С неба, в переливах света и тени спустился некто с фиговым листиком. Листик-то зачем? Или я его от обеда оторвал? А если носить нечего – то так и быть, одолжу запасную набедренную повязку, которую уже неделю ношу. Так и сказал. Попа сразу заболела еще сильнее, чувствует, что из меня сейчас что-то противоестественное делать будут.
Лук со стрелами отобрал. Нёс какую то муть про тактику, демо-сервер, ближайшие полгода, хайлевел и отсутствие прогеров (?). Обозвал читером, сказал, что еще раз и хоронить будет нечего. Оторвал хвост и улетел. Я плакал до вечера. Все болит, еще и хвост оторвали. И за что? За хорошую идею?
Пошел в храм лечиться. Попил святой водички, отдал монету, лег спать. Бедный я несчастный коров

10 день
Проснулся утром в храме на своем любимом алтаре, надо бы его как-то в лесок унести чтобы спать было где - уж очень удобный камешек. Сказано-сделано. Поднатужился, оторвал от пола. Дзинь!!!
На двери упали железные решетки, в стенах открылись бойницы и оттуда повысовывались наконечники копий, через боковые проходы ввалился взвод охраны из спецподразделения СП "Бабки Вперед" (а я веди в ХРАМЕ!). Кинул в них камушек. На один проход в храме и на подовину взвода в игре стало меньше. Вторая половина навешала люлей, пыталась оторвать хвост - фиг вам , опоздали. Пока меня били собрал с пола рассыпанные монеты. После чего притворился мертвым и уполз.
Проходил мимо дома с названием Форум. Увидел толпу народа и вчерашнего гада с фиговым листиком. Этот некто пытался стрелять из моего лука. Подошел ближе.
Ужас! Они тут оказалось не знаю что такое лук! Стрелы переломал, тетива лопнула, что вы думаете он привязал вместо нее? МОЙ ХВОСТ! А стреляют то чем - мечами! Я почувствовал, что вокруг все стало розово-красным и в глазах померкло.
Очнулся... Все тихо подвывают и жмутся к стенам, половина так же тихо лежит на полу с разными видами увечий и подвывать уже не может...спят наверное. На меня смотрят как на крокодила. Сам я прижимаю к стенке товарища с фиговым...то есть уже без листика и пихаю ему лук в...короче что-то на меня нашло.
Вынул лук, нашел листик и пытался помоч одеть, от меня шарахнулись. Извенился. Вырезал из ближайшего трупа (чего уж там - все равно воскреснет) еще жилу, натянул на древко. Пальнул в проем двери (а вот где же дверь, кстати?). На беду мимо проходила та самая вчерашняя девочка-уворот, ничего её тоже вылечат в порядке очереди.
Толстые дядьки, ненавидящие уворотов когда это увидели, сразу отлипли от стен, вежливо попросили лук и стрелы, подошли к парню с листиком и увели того в соседнее помещение. Сразу же раздались звуки тяжелых ударов и крики: "Агромаг в топку, боевая система, ноги вырвем, делай луки!". Пожал плечами и вышел.
Небольшой парнишка застенчиво подошел бочком и попросил автограф. Не понял. Он так же мило прошептал на ушко кто тот кантик с листиком, как его звать и что я с ним сделал. Я икнул, подумал немножко - это я, как оказалось, не только лук в него, то есть не столько... короче... ЛУК УЖЕ НЕ ВЛЕЗ! Теперь мне кже все равно. Пришел к отшельнику, дал по голове, забрал ящик с бартерными бутылками и вернулся к зомбакам на кладбище. Сделал еще один лук. Пристрелил какое-то мясо (до сих пор страшно интересно что такое накопали в прошлый раз зомбаки вместо закуски-больше страшно чем интересно). Сидим, пьем. Думаю до завтра я уже с моими подвигами не доживу.

11 день
Опять болит голова, но чувствую себя донельзя здоровым. Хорошая настойка у отшельника.
Распрощался с ребятами и побрел по лесочку. Смотрю вокруг - красота...все же понимаю я парня с листиком, что второй год зимы нет. Такую травку, солнышко и речки грех портить. О! Накаркал.
Слышу характерные звуки. Подкрался к кустикам. Там сидит какой-то страшный бородатый кот с агромадной сумкой возле него. Сидит. Думает. Подполз, сунул руку в сумку, схватил что попалось и уполз.
Отбежав на полкилометра рассмотрел случайно найденную ничейную вещь: красная кнопка на подставочке. Сбоку надпись "нажми меня". Нажал. Сверху тут же упала серебряная монета . Нажал еще - та же хрень . Какая полезная и интересная вещь. Нажимал до вечера. На полученные деньги решил построить шалашик. Спрятал кнопку в дупло, ушел закупаться...

12 день
Весь день за мной бегала девочка - уворот, в которую я стрелой попал, и канючила: "Вступи в дом, ну вступи в дом!"...такое ощущение, что женщину такой какая она есть может принять только земля...насилу отстала.
Вернувшись с деньгами из города обнаружил, что леса нет. Вместо него есть надпись: "Тут был Кот...узнаю по логам кто спер - ноги вырву, спички вставлю, будет бегать у меня эта хвостатая корова только по прямой!" ... ... как он про корову то узнал? Сбежал на другой конец острова...просидел в болоте полдня. Страшно то как.
В обед решил все же построить шалашик. Пошел на лесопилку, все стоят, не шевелятся, трое пилят, не откликаются. Не понятно. Вышел в лес, крикнул, что нужны бревна, сразу перед лицом появилось 18 кошельков...пустых (я проверил). Положил в один 5 монет, тут же прямо на голову упали 2 бревна. Подарочек, блин. Еле допер их до выбранного места. Пошел еще за двумя. По пути встретил шахтера.
Презабавное зрелище, скажу вам: идет маленький такой крепыш, весь в пыли. За спиной связка из 12 бревен, на бревнах в мешках лежат булыжники и куски руды, сверху всего этого тележка из шахты.
- Слыш, гнум, а тележка то зачем?
- А цензура цензура ты еще тут цензура цензура цензура ! цензура его цензура знает на цензура мне это Рэндома цензура нужно.
Долго ругался, корил Рэндома, каких то прогеров и я понял, что жуков и прогеров он дюже ненавидит. Еще я понял, что прогеры это важные люди, но очень неопрятные, т.к. где бы они не появились, везде остается куча насекомых, которых никаким зельем не выведешь...сказал он это и ушел...медленно...
Навело на мысль - не нужно ходить за бревнами далеко - можно же с места покричать...покричал...
Положил 500 серебра в появившийся кошелек. Сказал туда же "На бревна". Там что-то крякнуло. Сразу же из воздуха появилось 3 морды. СПшная спросила, подтверждаю ли я сделку? я сказал - да. Две других сказали, что счас соберут клан и постепенно пришлют.
Прислали! цензура цензура цензура .
Час бегал по всей поляне от вываливающихся сверху бревен. Только все успокоилось, как снова появилась СПшная морда и пересчитала бревна, а через 5 минут прямо на голову упали еще 3. Дотошный попался, гадёныш.
Начал строить. Положил бревно на землю. Положил другое, обтесал топором третья попробовал положить на первые. Появилась надпись: "Не идентифицированная операция". И никак... Обтесал бревна, начал втыкать в землю. Все нормально. С одной стороны оставил проход в 2 бревнышка. Воткнул 2 бревна все завесил шкурами троллей - получился навес. Навалил камешков, развел костерочек. Еще одну шкуру повесил при входе. Вырубил надпись на заборе: "Шалашик Пити" (вот что значит в храме спать - уже 2 слова писать умею).
Тут как ахнуло!
Опять та же песня - морда с листиком, теперь у него еще и красный щит. Глаза злые. Посмотрел...вижу, челюсть у него упала на землю...Подобрал, исчез, через минуту появилось еще двое - давешний кот, сразу как то странно на меня посмотревший и вынувший коробок спичек, и молодой паренек с метлой.
Метла: интересный концептик (смотрит на Кота)
Кот: это не я (машет лапами)
Главный: а кто, интересно (Кот и Метла переглянулись, дружно показали на меня)
Я: мне жить негде (насупился)
Главный: шалашик не предусмотрен (адназначно)
Кот: кивает
Метла: кивает
Я: И?
Главный: убрать
Я: Лук не влез, есть еще дубина (показываю , Главный краснеет)
Главный: ну мы потом все сделаем (снова несет ахинею про прогеров, полгода, агромаг, луки, замки, склонности, бои, острова и СП)
Я: вот и делайте, а я тут жить буду!
Кот: хм…
Метла: а давайте мы тут штаб клоунов поселим, их все штурмовать будут, а они дудками будут отбиваться и всех барабанами и скрипками (изображает в лицах как это будет выглядеть)
Главный: отличная идея!
Кот: Давайте ТЗ.
Я: а как же я? а как же все?
Они трое: а нам что?
Я: Да идите вы к Рэндому (забираю топорик, пилу, одну неприбитую шкуру, ухожу…).

13 день
Проснулся под кустом. Холодно, мокро, одиноко - что за собачья жизнь у корова?
Пошел на кладбище к друзьям-зомбакам. Они куда-то делись. На их месте 2 неулыбчивых скелета 2 уровня.
Одного убил, второго наоборот. Очнулся снова на кладбище. Тот же скелет-убийца стоит в воротах и нагло ржет. Стукнул его топором. После девятого воскрешения наконец отпилил голову. Поиграл ею в мячик, растоптал, плюнул на кучку пепла. Пока плевал, пришли еще 2 скелета. Убежал.
Походил возле города, поймал 3 гоблина за 2 часа, прячутся они. Зато капитанов сколько хочешь, но уж от них прятаться нужно мне. Надоело.
Решил посмотреть что это за дом такой? Охраны нет, свободно вошел внутрь.
Дверь "Саркофаги" сразу на входе. При мне весь трясущийся 10 уровень прошел в зал. Его раздели и положили в саркофаг, оставив снаружи только голову. На столике рядом с головой глинянный горшок с надписью "Экстракт мухомора 30%, мох 40%, кровь тролля 10%, яйцо чёрного дракона (вытяжка) 20%. Обращаться с осторожностью. Только для наружного применения". Дедушка с ошалевшими глазами принес воронку с кляпом, вставил в уже побелевшую голову десятого уровня и влил весь горшок. Ах да, в горшке примерно галлон.
Нафиг мне такие методы пробуждения. У бедного десятого глаза не просто вылезли из орбит, они зависли в воздухе! Уж и не знаю что бы он сказал, если б не воронка. О! Сейчас узнаем, воронку вынимают.
УХ! Понятно отчего нет крыши - ее наверное первый пациент и снес. Я чуть не умер от крика и точно сделал лужу. Выбежал наружу чтобы не видеть дальнейших сцен насилия.
Вторая дверь "Приемная". Ну, думаю, сейчас скажут для чего все это. Вошел.
Сразу мне воткнули шприц в живот и высосали литр крови. Изверги, я не знал, что это не "Приемная", а "Приемная Крови". Выскочил. Как раз из соседней двери вышел пробудившийся десятый. Его встретил большой дядька с топором и сказав: "Приветствую тебя, брат, в наших рядах" разрубил на две половинки. Это тут приветствие такое?
Короче нафиг этот дом, как то тут много крови для мирного млекопитающего.
Нашел лавку забытой грани. Зашел.
Три улыбчивых девушки, никакой крови. На стенах светятся разными цветами элементы доспехов, витрина с украшениями, оружие на дорогих коврах висит. За прилавком вежливый гном. Тут же усадили в кресло, налили вина, предложили обед, спросили сколько голда я готов потратить. Спросил что такое "голда".
Лучше бы я спросил это после обеда. С кресла подняли, бокал вина забрали, дверь открыли...пинок был так себе - у СП лучше получается.
Обиделся на всех, ушел пилить..

Ночь между 13 и 14 днем.
Проснулся от настойчивого голоса в голове: "Стукни меня. Стукни меня. Стукни меня".
Повеяло замогильным. Посоветовался с зомбаками. Те ответили: "Просят-стукни".
Срубил брёвнышко, нашел маленького *Рейн* и аккуратно тюкнул.
Голос пропал и больше не появлялся. Все...теперь спать....

День 14
Утром продал в лавку окровавленное бревно. Рубил весь день.
Вечером после очередного срубленного дерева появилось окошко телепорта. Оттуда вышел маленький толстенький человек с жаровней и набором печатей. Предложил присесть. Долго писал что то на свитке, попросил в конце расписаться. Вручил свиток, достал из кожаной папки печать, раскалил в жаровне (гад, он специально писал неразборчиво, чтоб я не видел что он там делает) и приложил…Все бы прошло хорошо, если бы он предупредил. А так…короче дернулся я почесаться. Ну, он и влепил мне эту раскаленную железяку. В правую попу… Я естественно заорал, треснул его бревном. Он пропал. Изогнувшись посмотрел на пострадавшее и воняющее паленым место:
«Лесоруб. I ступень».
Когда толстяк убегал, он печать выронил. Абсолютно бесполезная вещь.
Ни фига не бесполезная! Как только в моей руке увидели это…короче первые три десятка я проштамповал просто из любви к искусству. Естественно в то же место, куда и меня. Остальным штамповал за 10 серы. После второй сотни жженых поп пришел КОТ.
Первым делом он превратил меня в нечто непонятное, круглое, маленькое и повесил себе на пояс. Выпустил когти (ахиренные когти!). И начал СРЕЗАТЬ проштампованное мной. Всем.
За следующие пять часов я узнал, что коты могут:
- материться восемнадцатиэтажным матом, ни разу не повторяясь;
- могут работать проктологами (ограниченно);
- бегают, плавают, летают, забираются на деревья, эксгумируют трупы, видят невидимок;
- их когти прорезают арты насквозь, и плевать им на уровни.
После всего меня превратили обратно в корова. Выдали талончик «демо-сервер». Разрешили делать там что угодно.
Пришел в свою хижину. Мальчик с метлой там ... хм.
Клоунов раздевают, гримируют под красноглазых чудовищ. Отбирают всю музыкальную чушь и выдают им нормальное оружие. Красноглазики бодрые: ходят строем и поют песни. Стало страшно.
Идеи этого мальчика с метлой меня начинают угнетать. Стало безумно жаль своего старого дома. Смахнул набежавшую слезу. Ушел.

День 15
Наконец то дорубился до четвертого уровня. Съел статы, сменил навыки. Супер!
Пришел в лавку, накупил брони, колец, взял отличный медальон. Мечи и топоры не возбуждают. Дубин нет. Луков нет. Проходил мимо магической лавки. Вспомнил, что с воинами делает маг. Зашел внутрь. Вежливый пожилой маг посоветовал воспользоваться переодевалкой.
Переодевалок много. Часть не достроены. Реально работают две. Первая – основательная и прибита к месту. Во второй выдается набор «собери меня сам». Оказывается вторую переодевалку можно брать с собой. Халява!
Полтора часа крутился перед зеркалом. Как оказалось, мега мощный воин в силовой броне и кольчуге, боевых наручнях и перчатках весом в 50 может быть с одинаковым успехом и магом и уворотом. Этот безумный, безумный, безумный YORN (главный с листиком)!
Купил посох на свой уровень. Не надевается…
Знающие люди показали, как правильно уложить в мешок надетый набор, чтобы он надевался сам. Покормили обнулом. Помогли надеть все. Опять не надевается. На этот раз не хватает одной силы. Посмотрев клеймо на моей попе, посоветовали обменять сертификат лесоруба на одну единицу силы в городе, в башне мага. Обменял. Надел все, вместе с посохом.
Прослушал лекцию о пользовании посохом и магическими ударами. Перекинул способности на бой с посохом. Вышел гулять.
Для начала напал на орка. Главное в правильном ударе посохом – его хорошо его раскрутить. Суть магического удара: раскрутить тяжеленный посох побыстрее и ударить по оппоненту. От бокового удара такой приблудой не спасает никакой уворот или броня.
Пропустил первый удар орка пока раскручивал. Ударил орка. Очуметь. Бедняга отлетел и снес три дерева. Выполз жутко злым из кустов и снова кинулся на меня. Второй удар орка доконал. Бедолагу разнесло на кусочки. И на том все. Маны нет, жизней нет, устал как собака. Как же нелегко быть маленьким магом…зато орка с двух ударов! Ушел отдыхать в храм.

День 16 (данный пост на форуме от 15.10.2007 был удалён модератором keeperman 27.10.2011, с разрешения Администрации, добавлен в статью)
Получил пятый уровень. Сразу заиграли фанфары. Упало много статов. Торжественно вручили новую книгу навыков. Круто! Вспомнил, что с пятого уровня можно стать жрецом.
Пришел в храм. Толстый жрец скептически оглядел мой наряд: тяжелый литой доспех, кольчуга, перчатки, сапоги. И посох мага. Без штанов. Посоветовал переодеться. Переодевался 2 часа. Штаны не нашел. Надоело. Продал вообще все. Буду мирным.
Орки и гоблины увидев голого меня, обрадовались. Сожрали 3 раза, сволочи. Убежал на кладбище. Вместо друзей-зомбаков на том же месте сидели два нехилых скелета. Радостно мне улыбаются. Хотел сбежать-не дали. Посадили на холмик возле свеженькой могилки. Оказалось это и есть зомбаки., прокачавшиеся до скелетов. Сказали, что на неделю напинают нубов на скелетов-гигантов и будут уходить в элементалы. Рассказали где их искать потом.
Чудесно отдохнувший направился в город. В воротах стоит паренек с фиговым листиком и ругается с другим толстым дядькой:
- А я говорю, он мне нужен! Я журналист, где права прессы!
- В жопе права прессы. А у меня и кнопок то нет. Иди к Дозору или Ёрну.
- Они меня послали! Дважды.
- Правильно сделали. От меня-то ты что хочешь, чтоб стало трижды?
- Блокнут ведь (хнычет).
- И правильно, нефиг плодиться…
- У тебя вон их сколько, жалко что ли?
- Бля. Я в высоких материях весь, в клоунах всяких…а ты ко мне с каким-то мультом лезешь...
(Сверкает молния, гремит гром. Уборщики сметают пепел и меняют брусчатку. Дымок рассеивается)
- Надоел…
Ужас! Как страшно жить.

День 17
После страшной сцены расправы над несчастным мультоводом мне стало грустно и одиноко.
Решил пойти в форум, почитать свежий юмор (я больше картинки смотрю, но и читать уже 5 букавок умею). Уже начало темнеть, но фонари еще не горели. Зашел в домик форума, вдруг вижу: некая темная личность с ворохом бумажек в руках быстро шмыгает в комнату с надписью «предложения» и начинает этими бумажками обклеивать стены. Только он заканчивать, как раздается дробный топот и туда же вваливается разъяренная толпа. Слышатся выкрики «На кол, в Бобруйск, ату его».
- Астро, гад, это ты предложил идею дать монстрам слуховые аппараты?
- А я что? Я из Гринписа, вы их истребляете!
- Какое там истребление! Они же сейчас нас за милю слышат и убегают, ловятся только слепые!
- Не мои проблемы, все к Рэндому.
- Ну все, конец назойливому мопсу!
Снова дробный топот, удаляющийся. Сразу появляется матерящийся листик с валиком и начинает закатывать красной свежеенаклеенное.
Кто такой этот Астро с ворохом зубодробительных предложений?
Вышел из города – мама родная роди меня обратно! Деревьев нет. Вокруг одни пеньки. На моих глазах трое лесорубов, рубящие одно дерево разругались вдрызг. Ну ладно, возле города и нужно все вырубить – на страх врагам и монстрам, но не весь же остров. О! А это еще что? Маленький лохматый мужичек улепетывает от толпы лесорубов, размахивающих топорами и орущих: «Желуди бросай, толстый!». Вот он тормозит на секунду, бросает что-то на землю, шепчет и бросается бежать еще быстрее. Сразу за его спиной встает стена леса в которую вламывается полусотня бравых лесорубов и начинает этот лес валить. Пристроился рядом, авось не прогонют маленького.

День 18
Получив седьмой уровень тяжелым физическим трудом, решил я пройтись по городу. Первым делом зашел в банк. Сразу же открыл счет и кинул туда денег – чтоб не отобрали злые артовики. На площади вновь покрасовался перед зеркалом переодевалки. Выбрал офигительно красивый комплект, да и купил его сразу.
На выходе из кузни после улучшения вещей мне под ноги упал сверху нуб. Зеленый, голый, прикрывающий причинные места ладошками…как будто это ему поможет. Пнул нуба. Прицел оказался верен, силы хватило и тот, изрядно попискивая в полете, открыл головой дверь форума и сполз по стене с надписью «Об игре». Читать он умеет, я надеюсь.
Возле города возникло ощущение, что в говне мы и утонем. Кругом завалы из костей, поломанных доспехов, опилок и прочей гадости. Ну, ночью то ходить еще можно – уборщики справляются, да и 800 человек засрать все не успевают, но вот когда днем просыпаются еще 2000 … а может это не грязь виновата, а сервер? Гм… а что такое сервер?
Сегодня видел как Главный Листик резал магов. Жуткое зрелище. Вы помните как кот бегал по всему серверу? Так вот, Главный никуда не бегал. К нему маги сами шли-плакали, умоляли, но шли. Посохи им обрезали на треть, заодно отчекрыжили и по 2 пальца на левой руке и по одному уху. Было очень страшно. Один маг не выдержал, приставил посох к животу и делал себе харакири. Пока заравнивали воронку от фаерболла, вся площадь задумчиво смотрела на исчезающую вдалеке голову. Главный Листик сказал «ни х.. ж себе» и начал отрезать на один палец меньше.
Лес возле города где я нашел кнопку снова вырос. Залег в кустиках ждать Кота. Вдруг я еще чего-нибудь случайно у него найду?

День 19 (данный пост на форуме от 02.11.2007 был удалён модератором keeperman 27.10.2011, с разрешения Администрации, добавлен в статью)
Кот все же пришел. Сел как в прошлый раз. Только я сунул ему в сумку руку, ХРЯСЬ. Этот …  добавил к сумке зубы,  соответственно ставшая зубастой  скотина откусила мне половину руки. Естественно я заорал, но крик как-то прошел сам собой, когда котик обернулся, сказал «мяу» и улыбнулся всеми девяносто шестью зубами. До меня тут же дошло, что сейчас мне откусят не только руку, но и голову по самые ноги. Сказав «Извените» я быстро и незаметно выхватил из упавшей на бок сумки какую-то веревочку и сбежал.
Веревочка оказалась клубочком, который попытался от меня сбежать. Что за ерунда, мы не в сказке. Оглушив топором наглый клубок я посоветовал вести себя смирно. Тот осознал и покатился уже значительно медленнее. Прибежали мы в пещеру. Внутри оказалась небольшая скрытая дверка, куда я естественно и заглянул:
- Астро, скотина, ты меня выведешь, я тя счас в блок кину!
- Молчать, мусор переделанный, говорят те надо (ряд зубодробительных формул на 3 листа)!
- Да пошли они, бля, эти (ряд зубодробительных формул) в цензура. Делаем так:
Бросает в землю семечко. Через 5 секунд оно прорастает в цветочек. Ещё через 5 секунд пятиметровый цветочек разрывает Молодого Листика на кусочки.
- Вот же гад, - воскресший Листик метлой сметает останки растения в стороночку. Второй кадр нагло ржет.
- Я те говорил.
- Нифига. А давай смешаем лесоруба, плотника и травника?
- Это как?
- Это в лесопилке ожившие из принесенных лесорубом бревен-ловушек растения будут нападать на плотников и сжирать их заживо!
- А если артовик?
- А мы эти цветочки мутагенчиком в 10 раз усилим, чтоб жизнь мёдом не казалась!
Закрываю дверь, убираю клубок в карман. Обхожу лесопилку за километр. Что-то мне в нее расхотелось заходить…

Аккуратный котик сначала набил флудеру морду...
Затем вытащил из безразмерной сумки (а его она не кусает, наверное прикормил) огромный металлический ящик.
Закинул в ящик куски побитого флудера. Что то нажал на дверце. Дверца закрылась.
Выдал мне ключ и сказал: "Откроешь через 3 дня. Не поможет - запрешь еще, вот те ключик". И испарился.
С некоторых пор я полюбил кошек...


День 20
Я понял отчего с кладбища сбежали мои Зомбаки.
Пошел тыда по привычке а там...
ЦУП привел двух боевых роботов, которые принесли груду металла. Они все вместе отловили кучу лесорубов и под страхом расчленения заставили отдавать бревна...на общее, как сказали дело.
В итоге полученное огромное сооружение обнесли забором, внутрь нанесли камня и начали ложить печь...
Ужас! Все криво, дунь-развалится. Пришли все оставшиеся листики. Кот от страха перед этим титаническим сооружением чуть не сожрал свой хвост.
Короче построили в конце концов. Отловили ближайшего мимо идущего и кинули внутрь. Ничего не упало. Обрадовались. Кинули еще двоих. Получилось как раз 3 дырки в печи.
Главный листик нарисовал угольком на дверях: "Плавильня". Отошел, посмотрел на все это и сказал "Авось заработает...гм...если не завалится"
ЦУП добавил "Мда...эта профа будет жестче драки со всем ЧС"
Мне стало страшно...



Данный пост написан 16.11.2007 от лица игрока astro911, в дальнейшем изменившим свой ник на Питя. После блокировки персонажа Питекантроп
Ярко-оранжевый шар солнца медленно вставал над горизонтом. Ярко засиял зеленью вековой лес возле древнего туманного города. Предутренняя роса истаивала под жарким взором пробуждающегося от ночной спячки светила.
Одинокая могилка на поросшем непролазным бурьяном склоне холма. Неширокая тропка ведет к ней. Видно, что кто-то все же не забывает путника, нашедшего покой в этой недоброй земле.
Пити больше нет с нами. Он был мультом? Может быть. Даже наверняка это так и есть. Но то, что никогда не сможет понять убившие его, так это то, кем он был на самом деле. Он был жителем граней. Он жил, творил, что то умел, что то не умел. Он был социальным элементом, вносившим в игру самобытность и делавший ее не игрой, а миром, где живут.
20 дней было прожито и описано им. Остается только надеяться, что они кому-то что-то дали. Многое не сделано, но тут уж ничего не поделаешь.
Прощайте и держите хвост кисточкой.
Ваш хвостатый коров.
(Питя)



Данный пост написан 22.05.2008 от лица игрока astro911, в дальнейшем изменившим свой ник на Питя.
Письмо, найденное на могиле...
"Темно. Страшно. Где я?
Что-то светится. Красным. Что за хрень?
Свечение идёт откуда то из-за головы. Поднес руку к глазам. Ааа….мама родная, это еще чьё? Откуда рука скелета в моей могиле? Попытался взбрыкнуть, ага, щаз… Ударился коленкой.
Снова поднес руку к глазам. Опять скелет. Показал фигу. Рука послушна свернулась в знакомую фигуру, слегка пощелкивая костяшками. Ну ни фига себе.
Свечение идет из глаз. Я понял, если настроение хорошее светит бело-зеленым. Подумал как вставлял лук главному листику (он интересно вынул его или как, лук же как зонтик-его вставишь, он там распрямится), сразу же все вокруг осветилось нежно-бирюзовым светом.
Как и понятно было сразу я - скелет. С ужасом рассмотрел место, где позвоночник соединяется с ногами. Уф, отлегло. К счастью ТАМ у нас тоже есть кости, хотя шансов на знакомство с девочками – уворотами значительно поубавилось. Вокруг что бы вы думали? Дерево? Ага, дождешься от них. Лежу в лужице мутной глины вперемешку с водой и прелыми листьями в глубине кое-как вырытой ямы. Видны обрывки цепей (меня что, так любили, что мертвого еще и в цепи заковали?). Сверху лежит здоровенная мифрильная плита. Судя по качеству – изделие главного листика, не меньше. Видимо он меня сильно уважал.
Ну вот, эмоции поменялись и освещение стало красным. Перевел взгляд вниз, вода в отсветах багрового света стала подозрительно быстро закипать. Несколько наиболее шустрых червяков расползлись в разные стороны. Судя по взглядам, они меня ненавидят. Решил поэкспериментировать.
Представил себе СПшника, который меня допрашивал на проверке. Свет из глаз исчез. Вместо него две тонкие линии ярко-оранжевого пламени протянулись вниз. С треском полыхнул раскалываемый камень, мгновенно образовалось расширяющееся отверстие. Представил весь состав СП разом в одном месте…ухмыляясь они шли на меня дружной толпою. Лучше бы я этого не делал, особенно под землей. Жахнуло так, что меня отбросило на противоположный угол ямки и ударило о плиту, будь она неладна.
Если бы было чем, я бы описался. От испуга свет из глаз померк, превратившись в чуть видимое фиолетово-синее пятнышко, впрочем, совершенно незаметное на фоне белого раскаленного кольца на месте ямы. Последний чудом выживший червяк, дрожа как лист на ветру пытался сбежать, уже с успехом проев пять сантиметров мифрильной плиты. Однако!
Постепенно я успокоился, освещение стало поинтенсивнее. Думая то о солнышке, то о девочках, сумел добиться яркого направленного луча. Обвалившаяся вниз порода неаккуратной кучей лежала где то метрах в восьми подо мной. Могильная плиточка начала сползать мне на голову, уменьшая жизненное пространство в «квартирке». Слегка подумав (интересно чем?) я решил, что полуразрушенная могила не слишком подходящее место даже для моего скелета и аккуратно примерившись, скатился вниз. Как показало время, зря..."




- И куда вы дели моего папу? Надо бы пойти и поискать.
Аккуратно подбирает грязненький клубок шерсти, ловит Моську и ныряет в неведомый мир подземелья, куда до сего времени не спускался ни один живой коров...
(продолжение следует)

А собственно с чего меня занесло в этот убогий мир? Что за встреча?
Стоило мне появиться, как сразу появилась морда невнятного смотрителя. Ха ха ха. Он и пискнуть не успел как получил в грызло. И зря он открыл рот чтобы повозмущаться, я вытащил его язык и завязал узлом...морским тройным вокруг шеи. Смотритель начал синеть и испарился. Чего этого лоха все боятся? У него же рук нет, одна морда. Искренне надеюсь его не увидеть больше.
Огляделся. Грохот, воняет жженым металлом. Многочисленные муравьи в нищенской одежде бегают в разные стороны без какой либо системы. Одни тащат тачки с углем и рудой, другие прячут что то только вытащенное из печи. И не обжигаются же.
- Поберегись!
Нечто пихает меня в правое плечо, да так что приходится развернуться на 90 градусов. Вот урод. Захлестываю шею хвостом и начинаю душить. Не душится…странно. Ага, понятно, просто он увешан дорогущими доспехами, это ничего, от моего хвоста еще никто не уходил.
- Отвали корова тупая! Печка сейчас потухнет!
Ну все, достал он меня. Провожу подсечку и кидаю его вместе с поленьями в только открывшееся жерло топки. Слышится громкое «Ик» со стороны топки. Наслаждаюсь результатом, вдруг вижу как все начинают суетиться и кричать: «100 корбусов кто кинул! Астро-урод!». Так вот как его звали. Чувствую содрогание пола под ногами. Печка начинает раздуваться, камень из которого она сложена трескается изнутри и вспучивается, металлические заслонки плавятся.
- А не пора ли те отсюда валить? - Маленькая ехидная мыслишка быстренько собирает подружек и валит из моей головы. Мдя…мысли ушли и что мне теперь делать?
«БУУУММММ»
Очнулся на кучке битой каменной крошки. Вокруг никого. Покорёженная заслонка печки лежит на какой то очень знакомой блестящей штуке. С трудом поднявшись, кряхтя как старый бык, подходу и пинаю кусок металла. О! Да это же мой давешний обидчик. Ну…скелетик ничего такой получился, бодренький. Что характерно, доспехи нисколько не повредились. Воровато оглядываюсь, быстро снимаю набедренную повязку, подаренную мне еще папой и переодеваюсь в доспехи скелета. Он конечно против, но кто
его теперь спросит то?
Только надел шлем и опустил забрало, появился новый персонаж. Забавный такой, в ярком клоунском прикиде, волосы рыжие и стоят торчком как будто его током било и не добило до конца. На волосы криво натянут клоунский же колпак. В руке, как это не странно метла, позолоченная. Сам маленький и вредный.
- Ну что, Астро, довы(пип)бывался? Ты уже (пип) всех в литейке!
Аккуратно и незаметно ножкой наступаю на остатки вытрясенного с доспехов скелетика и кисточкой хвоста заметаю его под каменную крошку.
- Ты, (пип), клоун, (пип) (пип) (пип), я тя, (пип), вообще (пип)в гробу (пип) видел. Еще слово (пип)нешь и я (пип) тебя (пип) в (пип) (пип) засуну.
Это он типа с коровом решил на орочьем поговорить. А мы с ними, с орками, между прочим соседи. У орков, кстати говоря, чем больше нецензурной лексики в языке, тем у тебя писька круче и быстрее растет (физиология такая), вот и стараются. Фраза «доброе утро сосед» на орочьем (в вежливом варианте) будет включать в себя до 20 слов. Так что этот клоун совсем не впечатляет.
Так, а чего это он обиделся то? Сам же начал. Пытаюсь поговорить с ним дальше, забываю с орочьего перейти на обычный…клоун начинает белеть. Странно вроде лето на дворе, может он просто отдыхает не очень? Девочек, пляжей не хватает? Спрашиваю. Тут его прорвало.
- Да я! Да я! Да я тут все сделал! Я тут все могу, я Дом обновил! А ты, ты только и можешь что херь нести! – визгливо и экспрессивно машет лапками клоун. – Я ты только и можешь что печку взрывать. И вообще в игнор тебя! – пишет что то в книжечку, вырывает листик и клеит себе на лоб, где подобных бумажек уже целый ворох.
Ой как страшно, он меня не слышит… Оборачиваюсь, приспускаю штаны и показываю ему голую, волосатую жопу с хвостом. Клоун звереет и испаряется в воздухе.
- А мы с ним так и не поговорили толком. Жалость то какая.


Спасибо всем читателям. Многие говорят что Питекантроп стал не тем. Да - его убили. И сделали это уже 2 раза.
Пора это все закрыть.
Прошу закрыть топ. Больше здесь Питекантроп не живёт. У него как то вот пропало желание творить для этой игры.
© Питя


Как сказал мне *Dozorx* (экс-глава СП) в нашей частной беседе: "Я полюбил персонажа Питекантроп и просил не блокировать его, однако закон есть закон, и сотрудники ОБФП выполнили свою работу."